Υποσχέθηκα σε μια φίλη που παραπονέθηκε για το άρθρο “Μπύρα ή Γυναίκα“, ότι θα ανεβάσω και κάτι αντιστοιχο για τους άντρες. Αν μη τι άλλο είμαστε αντικειμενικοί και κρατάμε και τις υποσχέσεις μας. Ααα…είμαστε και άπαιχτοι ofcourse, μην το ξεχνάμε κιόλλας 
Πάρτε λοιπόν ένα ερωτηματολόγιο (προφανώς συμπληρωμένο από γυναίκα) για το τι εστί άντρας.
Το παρακάτω γράμμα το βρήκα εχθές στο ηλεκτρονικό μου γραμματοκιβώτιο. Μάλλον μπερδεψε τις διευθύνσεις ο ηλεκτρονικός ταχυδρόμος της γειτονιάς. O συγγραφέας άγνωστος αλλά οι σκέψεις και οι ανησυχίες του πολύ γνωστές και οικίες.
Aγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ’ την καμινάδα μου θ’ ανάψω τζάκι και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.
Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι Xριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να ψωνίσουμε ό,τι να’ ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να’ ναι μας φορτωμένοι με τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν βρούμε ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας. Tο βράδυ της παραμονής των Xριστουγέννων, θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι σκατο-ποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.
Το apaixtos.net πρωτοπορεί και πάλι προσφέροντας στο κοινό του μια νέα online υπηρεσία!!
Online καθαρισμός του ποντικιού σας σε δευτερόλεπτα, χωρίς κόπο και εντελώς ΔΩΡΕΑΝ! Η διαδικασία είναι πολύ απλή. Κάντε κλίκ παρακάτω στο γράμμα Σ και χωρίς να αφήσετε το κουμπί, σύρετε μέχρι το γράμμα ε
Σ ταμάτα τις βλακείες και κοίτα να κάνεις τη δουλειά σου! Τι περίμενες online καθάρισμα του ποντικιού σου;
Καλά περίμεν ε
To συνδρομητικό κανάλι ΝOVA στα πλαίσια της διαφημηστικής του καμπάνιας έχει κυκλοφορήσει μερικά πολύ πετυχημένα και αστεία μέχρι δακρύων, τηλεοπτικά σποτάκια. Ποιός δεν γέλασε με το περίφημο πια…”Put the kot down” ;
Ας το ξαναθυμηθούμε…
…και σα να μην εφτανε αυτό, ο ηρωικός αστυνομικός μας επανέρχετε με νέες περιπέτειες προσπαθόντας να κάνει traffic control στα γαιδούρια του χωριού.
“Pull over the gaidar” λοιπόν…απολαύστε το!!
Oι παραβολές του Άπαιxτου είναι μια σειρά από mini ιστοριούλες, οι οποίες όμως κρύβουν μέσα τους σημαντικά διδάγματα για την ζωή. Με αυτή την ιστοριούλα κλείνει ο κύκλος μαθηματων μας. Άντε και καλό πτυχίο.
Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα μικρό γκρίζο σπουργιτάκι.
Καθόταν λοιπόν σε ένα κλαδί και θαύμαζε τα χελιδόνια. Ήταν όμως η εποχή που τα χελιδόνια άρχιζαν να αποδημούν σε τόπους πιο ζεστούς. Το σπουργιτάκι ζήλεψε και αποφάσισε και αυτό να αποδημήσει μαζί με τα χελιδόνια.
Μια και δυο ανοίγει τα φτερά του και ξεκινάει πίσω από τα χελιδόνια. Όμως η μικρή του αντοχή και το τσουχτερό κρύο, εξουθένωσαν το σπουργιτάκι, το οποίο πάγωσε στον αέρα και έπεσε σαν τούβλο στη γη. Ενώ φαινότανε ότι είχε έρθει το τέλος για το σπουργιτάκι, περνάει μια αγελάδα και χέζει πάνω στο σπουργιτάκι.
Παρ’ ότι το θέαμα ήταν άκρως αηδιαστικό, η ζέστη από τα σκατά της αγελάδας αναβίωσαν το σπουργιτάκι. Μόλις το σπουργιτάκι ξανάνιωσε τα φτερά του, άρχισε να κελαηδάει δυνατά από τη χαρά του που ήταν ακόμα ζωντανό.
Λίγο πιο πέρα, μια γάτα που άκουσε το κελάηδημα από το σπουργιτάκι, τρέχει γρήγορα προς το μέρος του. Μόλις το βλέπει, αμέσως το πιάνει με το στόμα και το βγάζει από τα σκατά της αγελάδας, το καθαρίζει και μετά το τρώει, δίνοντας άδοξο τέλος στο κακόμοιρο το σπουργιτάκι….
Ηθικό Δίδαγμα: Αυτός που σε βάζει στα σκατά…δεν είναι αναγκαστικά εχθρός σου…
Αυτός που σε βγάζει από τα σκατά…δεν είναι αναγκαστικά φίλος σου…
…και όταν είσαι χαρούμενος, κράτα το γ@μημένο το στόμα σου κλειστό!!!
Oι παραβολές του Άπαιxτου είναι μια σειρά από mini ιστοριούλες, οι οποίες όμως κρύβουν μέσα τους σημαντικά διδάγματα για την ζωή.
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
- Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια, λέει η γαλοπούλα.
- Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου, προτείνει ο ταύρος, είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά.
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.
Technorati: αστεία
Oι παραβολές του Άπαιxτου είναι μια σειρά από mini ιστοριούλες, οι οποίες όμως κρύβουν μέσα τους σημαντικά διδάγματα για την ζωή.
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει:
- Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;
Το κοράκι απαντά:
- Φυσικά, γιατί όχι;
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
Technorati: αστεία
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ’ ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Άσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !
Και μη χειρότερα … 
Technorati: αστεία
Σκηνές από την καθημερινή ζωή ζευγαριών που αποδεικνείουν περίτρανα πως η ωμή δύναμη του άντρα δεν μπορεί να νικήσει την πονηριά του γυναικείου φύλου.
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.
Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, “Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι” και φεύγει από το σπίτι.Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν και της τηλεφωνεί.
Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
“Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;”Αυτή λέει: “Ήμουν στο κρεβάτι”.
“Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;” τη ρωτάει ο σύζυγος.
“Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη”.
Technorati: αστεία
Oι παραβολές του Άπαιxτου είναι μια σειρά από mini ιστοριούλες, οι οποίες όμως κρύβουν μέσα τους σημαντικά διδάγματα για την ζωή.
Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει:
- Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος, πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια. Πουφ, και εξαφανίστηκε.
- Εγώ τώρα, εγώ τώρα, πετάγεται ο πωλητής. Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδα και τον έρωτα της ζωής μου.
Πουφ, πάει κι αυτός.
- Ο.Κ. είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει:
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Technorati: αστεία
Σκέφτεστε να ζητήσετε αύξηση από το διευθυντή σας? Αν ναι, ακολουθεί ένας πρωτότυπος τρόπος … αλλά να είστε προετοιμασμένοι και για την απάντηση ! 
Κύρι€ Γ€νικ€ Δι€υθυντά, τα σ€βη μου.
€λαβα το θάρρος να €πικοινωνήσω μ€ σας, μ€τά την γ€νική διαπίστωση της €υρωπαϊκής €νωσης πως η €λλάδα €ίναι σ€ μ€γάλη οικονομική €υρωστία και €πομ€νως σ€ €πίπ€δα €ξαιρ€τικά €υνοϊκά και θ€τικά για αυξήσ€ις των μισθών των €ργαζομ€νων.
Σ€ αυτή τη μίζ€ρη ζωή όλοι π€ριμ€νουμ€ απ€γνωσμ€να μια κίνηση από μ€ρους σας, από μ€ρους όλων των αφ€ντικών, σχ€τικά μ€ το φλ€γον θ€μα της άδ€ιας τσ€πης μας. Γ€μίσαν€ β€ρ€σ€δια τα τ€φτ€ρια μας και μ€ίναμ€ μ€τ€ξ€ταστ€οι σκ€τοι τ€ν€κ€δ€ς. Δ€ν μας σώζουν ουτ€ οι ρ€φ€ν€δ€ς για €να τοστ. Αν€ξ€λ€γκτη κατάσταση.
Βλ€π€τ€ ούτ€ το λαχ€ίο μας €π€σ€ ούτ€ το Σούπ€ρ 5 (που €π€ξ€ργαστήκαμ€ κατά γ€νική ομολογία τέλ€ια.)
Κύρι€ Γ€νικ€ €λπίζω να μη ξ€π€σ€ι το γράμμα μου και βρ€θ€ί σ€ καν€να σκουπιδοτ€ν€κ€ της €ταιρ€ίας. €πίσης €λπίζω να €χω σύντομα καλά ν€α .
Αν θ€λ€τ€ μπορ€ίτ€ να κάν€τ€ τη ζωή μας, €ύκολη και… μ€ν€ξ€δ€νια. €υχαριστώ θ€ρμά.
Δημήτρης Ξ€π€σμ€ν€δάκης «Κολλημ€νος με την αύξηση!»
Και η απάντηση του κυρίου γενικού.
Αγαπητέ κύριε Ξεπεσμενεδάκη,
Αποκαλείτε την αναβρΟΧΙά, ευρωστία; Μα πού ζείτε; Αυτό είναι βωμολΟΧΙα. ΕκτρΟΧΙαστήκατε!
Περίμενα ειλικρινά, περισσότερη ευστΟΧΙα στις παρατηρήσεις σας για την οικονομία της χώρας. Πιστεύετε ό,τι λένε οι άλλοι και ΟΧΙ ό,τι βλέπετε και ζείτε; Ω, Θεέ μου, τι αστΟΧΙα στην κρίση σας! Είστε μαζΟΧΙστής; Τι περιμένετε να σας απαντήσω;
Κατ’ αρχήν λέτε ψέμματα, όσον αφορά τα οικονομικά σας. Έχετε πολλά!… Και εξΟΧΙκό, και τσΟΧΙνο σακάκι, και μετΟΧΙκά κεφάλαια, τι άλλο θέλετε; Πέσατε σε διαδΟΧΙκά σφάλματα αναφέροντας ψευδή στοιχεία, περί ρεφενέ κλπ.
Και κάτι άλλο, γιατί αυτός ο εξευτελισμός του νέου νομίσματος, του ΕΥΡΩ; Λυπάμαι αλλά … «Είστε κολλημένος με το πεντΟΧΙλιαρο»
Από το Γραφείο του Γενικού Διευθυντού
Σκηνές από την καθημερινή ζωή ζευγαριών που αποδεικνείουν περίτρανα πως η ωμή δύναμη του άντρα δεν μπορεί να νικήσει την πονηριά του γυναικείου φύλου.
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!
Ο σύζυγος ουρλιάζει, “όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “εδώ κείτεται η σύζυγός μου – Κρύα όπως πάντα!”“Α, ναι;” απαντά αυτή. “Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:
“Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!”
Oι παραβολές του Άπαικτου είναι μια σειρά από mini ιστοριούλες, οι οποίες όμως κρύβουν μέσα τους σημαντικά διδάγματα για την ζωή.
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρά λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
- Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
- Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς απολογήθηκε:
- Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη.
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει:
“Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα”
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι…. Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι…)
Σκηνές από την καθημερινή ζωή ζευγαριών που αποδεικνείουν περίτρανα πως η ωμή δύναμη του άντρα δεν μπορεί να νικήσει την πονηριά του γυναικείου φύλου.
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
“Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;” Η νύφη απάντησε, “Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ… είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!”
Oι παραβολές του Άπαικτου είναι μια σειρά από mini ιστοριούλες, οι οποίες όμως κρύβουν μέσα τους σημαντικά διδάγματα για την ζωή.
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει:
- Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
- Ωραία, λέει ο σύζυγος. Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
1.. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλέτα. Μα πάνω απ’ όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
2.. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
1. Ποτέ μη μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.
2. Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλειά, μπες στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου…
3. Πάντα να φεύγεις χωρίς να λες τίποτα σε κανέναν. Μου δίνει την ευκαιρία να είμαι δημιουργικός όταν κάποιος ρωτάει που είσαι.
Σας ευχαριστούμε που μας επισκεφτήκατε!
Ματιές στην μπλογκόσφαιρα
|
Πρόσφατα Σχόλια